Canción

Quiero reír y a quien no le guste que se tape los oídos

Estoy transformando mis sonrisas inocentes

y llenas de love por las de mucha picardía

Me llega la etapa de más osadía a mis 24 años

Ja ja ja

Porque volví a nacer no hace mucho...

He transformado mis neuras de niña depresiva en neuras de pasotismo acentuado

Si sigo por este camino me temo que acabaré siendo la típica capulla de turno

Esa que no da las gracias, que no se fía ni de su sombra

y que se defiende hasta cuando intentan ser amable con ella

Lo asumo y me fumo las palabras que lo corroboran

La niña dulce está desapareciendo. Es lo que hay

Pero nadie la rescata o es que a lo mejor no quiere ser rescatada

¿Habremos perdido con el cambio? Espero y deseo que no

Uh uh uh Me quiero volcar en los estudios, que este mundo está lleno de locos

Uh uh uh Ironizar con mi vida que ya no me gustan las lágrimas de sal

Uh uh uh No ser una rebelde porque serlo ya no es tan original

Apuesta por mí si estás tan loco como yo

Esta tauro sí, tiene cabezonería para rato

Ya me cansé de las culpas en la espalda

De como diría el Señor Corgan en su canción

"Holding back the fool again"

Uh uh uh Me quiero volcar en los estudios, que este mundo está lleno de locos

Uh uh uh Ironizar con mi vida que ya no me gustan las lágrimas de sal

Uh uh uh No ser una rebelde porque serlo ya no es tan orginal

Que si tú no te defiendes nadie podrá defenderte

Que si tú no te quieres nadie podrá querrerte

Vamos niña que nadie pretende hacerte ese daño

Vamos niña que tú eres mucho más de lo que

tú pretendes ser

Vamos niña que en la foto nadie te ignoró

Que todavía estás a tiempo de alcanzarlo

Que todavía puedes encontrar ese equilibrio

Todavía

Todavía

Todavía

P.D. Feliz fin de semana!

P.D. 2 La música que me hubiera gustao componer para mi canción xD

P.D. 3 Todo esto es el resultado de días tontos que tiene una...así podría haber titulado la canción..jaja y de mi sueño frustrado se ser una rockstar. Oh yeahhhh : P

Querido noprincipeazul:

Después de darle vueltas a la cabeza, de pensar que nadie volvería a gustarme tanto como aquel, de comprobar que las cosas cambian porque este año me he enamorado por primera vez, después de sentir una y mil veces que me tiembla el corazón...he llegado a una conclusión.

Basta. Mis sentimientos más fuertes se resumen en tíos que no me corresponden. Por las dos personas que más fuerte he sentido no han sentido por mí ni la mitad de lo que yo sentí (o siento...) Con el primero practicamente se trataba de atracción física, y con el segundo se trata de amistad, colegueo, conexión. Y decido pensar que todavía hay personas especiales que llenarán los vacíos porque si fueron amores no correspondidos, quiero pensar que me puede esperar algo mejor. ¿Por qué conformarse?

Así que te escribo a tí, querido noprincipeazul por si alguna vez llegas a leer esta carta. Será porque has aparecido. No sé cuánto tiempo estaremos juntos, y si habrá fecha de caducidad. Pero si llegas a leerla (si antes no te colaras...hay que barajar todas las posibilidades ;)) será porque yo decida enseñártela. No habrá miedos, no habrá corazas, ni ganas de salir corriendo. Seguramente sí muchas risas porque cuando me pongo en plan romántico cojo ventaja como chica de color rosa (o lo que es lo mismo, como chica enganchada al azúcar).

Según escribo esto me arrepiento porque si te ríes de verdad te excusarás en que yo ya lo predije. Pero me querrás aunque te parezca cursi, mis ideas sean cícilicas o no sepa (o no quiera) resumir lo que siento por tí en dos simples palabras. Porque no te irán las chicas decididas que no dan rodeos ni se ponen nerviosas en momentos así. Te iré yo ;)

Presiento que no compartirás las rarezas de los anteriores. Ni ese sello de ser distinto, de llamar la atención. O esa observadora forma de mirar con esos pasos aparentemente despistados. Ni esa maldita forma de insultar al mundo (y a los que están dentro) haciendo que unas cuantas personas no lo tomen en serio y te quieran mucho por saber que sólo eres un borde con buen fondo. Pero se hace difícil de llevar cuando una se engancha a tíos así porque saben hacerse recordar.

Mi corazón ha sido un completo idiota porque las cosas no funcionaron. Así que pienso que por eso, tú deberías ser distinto...aunque se me hace difícil creerlo porque siempre me engancho de tipos que no se enganchan conmigo.

No te querré por contar conmigo a ratos, por preocuparte por mí otras tantas y por alegrarte de que mi vida va bien. Ni por marcharte sin despedirte para escribirme temprano al día siguiente. Ni por considerar que el 85 por ciento de la importancia de una relación es sexo. Te aseguro que una guitarra y unos cuantos acordes aprendidos no harán que me enamore de tí ni tampoco que te parezca una chica dulce con personalidad. Que no será suficiente que me escuches la mitad de las veces. Que no serán bastantes los abrazos a medio gas.

Sé que serás tú cuando sienta que eres mi mejor amigo por encima de todos, cuando te preocupes por mí no sólo cuando te diga que todo marcha bien, cuando me apoyes en mis sueños y me llames a medianoche simplemente porque te apetece. (Y no me cansaría de nada de lo anterior ni pensaría en nadie más cuando estuviera contigo). Te fijarás en otras igual que yo me fijaré en otros. Pero no nos será suficiente un físico espectacular, el propósito cumplido de llamar la atención o una risa idiota con miradas que saben camelar. Tampoco será suficiente para que te alejes de mí que conozcas a una chica simpática que te regale el oído y algunas cosas más...

Sé que serás tú, mi noprincipeazul, porque seré yo misma sin cortarme. No voy a pensar que hay hago algo que no te gusta. Me relajaré y tú me querrás por ser listatorpe, aburrida, cabezotarara, sensiblefuerte, creativa o cuando soy locaimpulsiva. Me querrás por lo que soy sin tener que currarme tu atención para que veas lo que yo veo en tí.

Así serás tú.



Y como no quiero despedirme sin que te quede bien claro lo que te he estado intentado decir durante toda la carta...me contradigo para volverme clásica y decirte lo que nunca antes le dije a nadie. TE QUIERO noprincipeazul.

P.D. Dedicada la entrada de hoy a todos los corazones solitarios que siguen buscando su lugar en el mundo. Ah! Y que todavía quieren encontrar esa pieza que hay que limar para que encaje con nosotros. Vamosss..¿alguno sigue creyendo en la media naranja? Porque yo nop :P

P.D.2. Vane casi toda la entrada te la debo a tí. Me has inspirao con lo último que escribiste. Y como últimamente te veo muy pensativa quería tener este pequeño gesto contigo.(Nos deseo lo mejor ;))

P.D.3 Gracias por las felicitaciones --->Pero que se acuerden de tí no sólo el día de tu cumple. Me quedo con eso...

Pensando en positivo, pensamiento de supervivientes

Ayer soplé vela y como siempre me pasa, o como casi siempre nos pasa, hacemos balance de los doce últimos meses. Me veo tan cambiada que casi ni me reconozco. Para empezar, a este blog cada vez lo veo más extraño, lejano, como cuando tu pareja cambia, tú también y se va apagando la relación porque LA persona ha dejado de compartir contigo esa compatibilidad especial. Ya tengo menos necesidad de evadirme, de hecho prefiero poner los pies en la tierra. Dejar de hablar tanto de mí y preocuparme más por el mundo y por quien me rodea. Aprendiendo esto me hallo.

Me está dejando de importar de una manera abismal lo que la gente puede pensar de mí, he raspado los niveles de exigencia y creo que me estoy queriendo en serio.

Soy una persona muy tímida y no me gusta hablar en público. Ayer me hicieron una fiesta sorpresa y me pidieron unas palabras. Hice de tripas corazón y hablé como mejor pude. Me he dado cuenta de que mi sonrisa es un arma que utilizar, y cuando estoy nerviosa, la saco sin dudarlo antes que hablar por hablar si no me sale espontáneo. Me subí hasta a una silla por petición y como persona sentimental que soy, al final casi me emocioné. No me importó reconocerlo y de hecho lo dije...igual que "qué verguenza" cuando me di cuenta de la sorpresa. Y si soy tímida ¿qué pasa? Y si no me gusta hablar en público,¿soy menos guay? No...mi respuesta es no. ¿Y si soy menos inteligente por no tener una labia como otra gente? Tampoco. Ya me dijeron una vez que lo era más que la media, no me lo creí en su momento y mi psicóloga me lo tuvo que confirmar con su palabra. Pensé que me vendía la moto para que empezara a creer en mí como estímulo positivo. Pero tengo comprobado por mí misma que soy capaz de estudiarme un examen en tiempo que no todo el mundo puede. Hasta ese momento no era realmente consciente, o me daba vergüenza reconocerlo por no hacer sentir a otras personas "menos". Una suerte, y una desgracia. Porque según mi hermana, estudiante brillante donde las haya, "soy un talento desperdiciado". Así que intentando estoy remediarlo...

Cuando realmente acepté mi capacidad, ahí comenzó mi remontada. Que me he dado cuenta que el preocuparme tanto por mí, que todo el esfuerzo por juzgarme, compararme, el pensar tantos años de mi adolescencia en negativo, han hecho meollo en mi persona. Todas las lágrimas, toda esa distracción me hizo querer quedarme a parte, querer vivir en una continua "Maniobra de evasión". ¿Qué quiere decir esto? Que todavía me cuesta concentrarme en las conversaciones y que mi cultura es bastante mala, aunque mi seguridad está creciendo a pasos agigantados, me estoy disculpando como perdonaría a mi mejor amigo y creo, que me estoy haciendo una persona "normal". Abriendo más los oídos y almacenando esa información que te va dando la seguridad extra que se necesita.

Que ayer faltó gente a mi cumpleaños, sí. Que hubo mucha gente, también. Que te das cuenta con quien puedes contar más, menos y te sorprendes para bien y para menos bien. Pero igual que aprendo a ser más comprensiva, también quiero serlo menos. También creo que se me tiene que comprender a mí otras muchas veces.

Bueno familia, sé que os tengo un poco abandonados y que las palabritas se las lleva el viento, pero quería deciros (si alguna vez no lo he hecho y queriendo dejar claro que mi intención es ponerles mucho peso) que tengo que agradeceros. Por vuestras enormes orejas y paciencia, e iexplicablemente he visto cómo la mayoría de vosotros no se ha aburrido conmigo en más de una entrada...con mis parrafadas y parrafadas de superándomemeencuentroxD (Y si lo habéis hecho, lo habéis disimulado estupendamente jeje).

Va en serio, me habéis ayudado más de lo que os podéis imaginar. Os deseo todo lo mejor porque se nota que sois calidad, buena gente ante todo. Con toque sensible, ingenioso o divertido, pero sobre todo eso, buena gente.

El video de hoy para no romper tradiciones : D va con intención. Por vosotros, queriendo aportar un poquito de luz a esta primavera:




P.D. Les Luthiers. "No te tomes la vida tan en serio,al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"

Hedonismo, esa palabra tan fría como bella

Ha pasado tiempo desde que escribí la entrada anterior...y ¡¡¡wow!!! Se me han puesto los pelos de punta releyendo todo : S

Odio los recuerdos que son sentimientos no correspondidos. Esos que se te tatúan en la piel y practicamente son imborrables. Aunque estos todavía no son sólo recuerdos, ya me gustaría a mí. A ver si la tinta se termina de secar y las heridas cicatrizan del todo para acostumbrarme a vivir con ellos.

Eso sí,es asombroso cómo las personas somos cada vez más rápidas en levantarnos después de caer, en limpiarnos el polvo de la ropa, en diferenciar lo importante, en pensar más en nosotros mismos. Sí...en abandonar cada vez más esa inocencia que una vez creció con nosotros para dejar que se vaya evaporando sólo y exclusivamente para poder salvar nuestro pellejo. El ser humano cada vez es más listo, y la inocencia no está para resolvernos los problemas.

Y ser felices...por dios. Vamos a ser felices. Vamos a quitar todo lo que no nos guste de nuestro camino, vamos a luchar por estar bien, y vamos a dejar que la gente también sea feliz. Conozcamos personas alegres sin ganas de rayarse la cabeza y dejémonos que nos contagien. Vamos a salir con los ojos bien abiertos para cazar nuestras oportunidades. Vamos a arriesgarnos, a equivocarnos, "a cagarla", a decir insensateces y a ser egoistas para aprender de los errores. Vamos a tintarnos el pelo, cortarlo de raíz y dejarlo crecer. El pelo te crecerá y a vivir, aprenderás viviendo...

Cambios, cambios, metamorfosis que se dan ante una crisis y yo he sido otra víctima más de este círculo.

Me he cortado el pelo como hacía años que no lo llevaba. Me he arriesgado y la he jodido, me he avergonzado por cosas que debería haberme callado, he pasado de personas con las que no creo que quiera compartir este año, he besado otros labios que vuelven a no ser los suyos y he bebido hasta perder el equilibrio.

Vamos a divertirnos, vamos a equivocarnos una vez más y a distraernos mientras esa FELICIDAD se digna a aparecer.

Que la vida son dos días y el tiempo no nos espera.



P.D. Nube, no sé si es coincidencia o qué, pero después de contestarte me han salido las palabras para escribir una entrada : D

"Él me quiere"...frase que aún no está hecha para mí

Si hubiera aprendido a componer hoy te escribiría con notas lo que con letras puedo hacer. Intentaría ser original y derramaría estas lágrimas en música para nuestros oídos.

Cogería tu guitarra prestada y tocaría los acordes más bellos que nunca antes hubieras escuchado. Y mientras tocara, te miraría escondida entre mi flequillo y la sonrisa nerviosa para que no vieras toda la luz de mis ojos. Marcaría un silencio de segundos cuando acabara la canción. Soltaría la guitarra para hablarte con la mirada. Te diría que querría que vinieses a apartarme el pelo de la cara para decirme que todo saldría bien. Y para entonces, ya podrías ver toda la luz de mis ojos sin esas sombras de dudas, nubes negras y charcos que la afeaban.

Dicen que soñar es gratis. ¿No?

Estoy tan triste...estoy tan desinflada...

Con el ego herido y la sonrisa feliz aniquilada. La sonrisa agridulce y la ironía siguen conmigo a pesar de todo, porque mejor reír que llorar todo el tiempo ¿no?

Jamás he sentido por nadie lo que he sentido por tí. Jamás he tenido estos malditos vuelcos que marean mi corazón, ni los celos que hieren, ni el hacerme adicta a pasar tiempo contigo, ni el ser tan empalagosa hablando de alguien, de tí.

Nunca antes le he dicho a nadie que me gusta sin paracaidas en mi espalda. Ya no sólo que no había pronunciado esas palabras, sino que nunca antes las he dicho con tanta seguridad, con tanta certeza de que lo pienso de verdad. Sumando a eso, el riesgo de que no sé a qué saben tus besos, a qué sabe tu piel. Pero es algo que contigo me he saltado las normas a la torera. Me da igual admitir que aun así, creo estar total y absolutamente pillada, enganchada, enamorada.

Si (yo) me hubiera dejado (a una le queda un poco de orgullo) te hubiera dicho tanto que te hubiera dejado abierto el corazón para que lo hubiera visto tal cual es. Sin misterios, ni secretos, ni ganas de escapar, ni frenos, ni dudas...sin nada de lo de antes.

Por qué amor, por qué duele tanto, por qué no me ves como yo puedo verte a tí.



P.D. Sigo sin poder demostrar que la mayor parte del tiempo soy una persona con mucho humor xD

Okupa

Vuelvo a las andadas porque te has hecho okupa de mi cabeza. Ya no quiero intentar que "me veas". Te quiero largar como hacen los antidisturbios pero mis amenazas son silencio para tus oídos. Y te encadenas al mobiliario como si se te fuera la vida en ello.

Quiero que desalojes lo que has traido y que te vayas por donde viniste. Pero quiero que no suene a resignación ni a dolor. Sólo quiero que vuelvan las conversaciones cómplices restando todo lo demás.

Hacer obras, remodelarlo todo, y cambiar la instalación eléctrica que da luz a tu silueta colocada en el sillón.

Porque quiero bailar con aquel, o con el de más atrás sin pensar en el espacio que has tomado como posesión.

Déjame volar como free bird si no quieres jugártela conmigo. Déjame sentir sólo atracción física, lo hueco, lo que no arriesga corazón para que mientras tanto, mis sentidos puedan recuperarse.

Lynyrd Skynyrd - Free bird



P.D. Parece que me ha durado poco lo de mostrar más mi lado divertido jaja

Un poco de relax mental y reggaeton

Se me olvidó escribir sobre el estreno de año igual que de la Navidad. (Aunque esta última al menos la mencioné en postdata). Telita lo mío que se me ocurre hablar del 2009 ahora!

¡Feliz año a todos! (Lo primero por si acaso se me olvida) xD Y bueno, que me encanta seguir aquí, y que me sigáis aguantando porque soy de lo más inconstante al contrario que muchos de vosotros. ¡Gracias gente! Si sirve de algo, cada comentario aquí me anima siempre. Espero que este año sea extraordinario para todos. (Me gusta esa palabra porque quiero que sea así de bueno para todos, aunque sea una palabra poco de la calle y poco utilizada).

Cuando empecé el blog tenía un caracter un poco más divertido...con alguna que otra anécdota graciosa. Pero me he dao cuenta de que últimamente esto está muy serio, muy amoroso, muy poco espontáneo. Y yo, que soy bastante alegre no estoy reflejando mucho mis dos lados. El serio y el menos serio. Es el subsconciente más profundo el que saco aquí normalmente. El lado ese que te da más miedo exponer y ocultas más :D ¡ Vivan los blogs que te dan libertad para sacar tu lado más sensible! xD (Porque si no lo digo aquí...no creo que lo desahogara con nadie). ¡Demasiado íntimo !

Hoy os voy a contar un secretillo. Vengo a hacer una confesión. Me está empezando a gustar el reggaeton. ¿¿¿Cómo???? (Pensaréis). Cierto es, no os engaño xD No es una broma. Es que he descubierto una variedad nueva que no conocía que es el reggaeton romántico jajaja ¿Otra vez estás con lo mismo? ¿¿Con el rojo?? (Pensaréis otra vez ¿?). El caso es que me dijeron una canción de ese estilo que desconocía. (Pero me sonaba esa canción). Me gustó bastante la primera vez que la escuché, pero en ese momento no estaba preparada para reconocerlo como ahora. Y en el youtube encontré muchas con esa descripción. No es por nada, pero es una música que anima mucho, aunque la letra muchas veces no sea muy animosa que digamos xD Y esta Navidad me di cuenta (a estas alturas de mi vida sí) de que he escuchado mucha música profunda, nada superficial, melancólica (demasiado), extravagante, auténtica, puro arte y me he olvidao de la escurridiza que sólo pretende hacer que pases un buen rato. (Sin más pretensiones ). Esa que te airea la cabeza y no te hace pensar.

Por si alguien se lo pregunta "No". Todavía no he caido en las redes de látigos, gasonila, cuerdas o lo que sea jaja (Esa sí que no me gusta. Y espero y deseo que eso no cambie ¬¬)

Chapa c - Llorarás por mí



P.D. Lo hortera puede ser de lo más útil. Puede alegrar a una mucho :D --->Sin ánimo de ofender a los que opinen que no lo es. (Ah y que tampoco es que me gusten todas...todavía sigo siendo algo selectiva jaja).

P.D.2 Y si, estoy hablando en serio por si ni lo parece .(Se lo he dicho a mis amigas y me han dicho: Ardid, O_O ¿¿estás bien??¬¬

P.D.3 La profunda siempre será mi música favorita a pesar de abarcar nuevas posibilidades. (Es la mía, es parte de mí y estará conmigo siempre...tipo matrimonio para toda la vida) xD